Épisode précédent : Un, Deux, Quatre, et Lords organisent le dîner commémoratif de feue GAT et font la Une de Sud-Ouest !
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Depuis l’annonce officielle de sa grossesse, Bibi devait faire face à trois évènements majeurs :
TheTop, engluée dans son rôle d’entremetteuse, prévint tout incident (tu m'étonnes !) et organisa un « week-end filles » dans le Luberon avec Bibi… Deux couina et se sentit exclue, mais TheTop expliqua que « Cousine ou pas, Meilleure Amie d’abord ! ».
Evidemment, TheTop se rendit, seule, dans un Spa chic du Luberon pour laisser Bibi profiter de ses retrouvailles avec Cinq-et-Demi.
Evidemment, aussi, c’est pile le week-end où la Smala décida de faire sa crise identitaire et propulsa Jamie-hince-version-blonde dans les méandres de son cerveau. Il commença à cogiter, trop, penser, mal, et extrapoler, correctement. Au bout de deux heures de soutien mental de Suprême qui « regrettait le Rosbif » en catimini, de Lord qui lui expliquait, PowerPoint à l’appui, qu’il était un « membre important de la Smala » et Trois qui le « remplumait au flanc au caramel au beurre salé, maison », il fut décidé que Bibi devait lui parler.
Cette dernière, dans les bras peu musclés mais bronzés de Cinq-et-Demi, avait balancé son portable au fond de la valise. En désespoir de cause, Suprême appela TheTop qui mentit comme un arracheur de dents. Elle évoqua au premier appel « un bain de boue », au deuxième « un masque facial tonique », au troisième « un cours de gym aquatique » et au quatrième « un coup de mou, une micro-sieste ».
Loin d’être dupe, Lord textota à TheTop un « Où est Bibi, exactement ? » qui reçut la réponse suivante « A Lyon avec Cinq-et-Demi » ce qui fit s’évanouir de bonheur Lord qui avait toujours préféré le « Rosbif » au « graine de sésame », comme il surnommait Jamie-hince-version-blonde dernièrement.
TheTop implora Lord de ne pas divulguer l’information et de trouver « une excuse plausible et viable » pour éviter un « drame sentimental européen prévisible ». Lord promit et se mit en quête de Quatre et Deux afin de déclencher une « connerie du siècle » et faire diversion pendant deux jours, en espérant que Bibi revienne de Lyon, seule !
Comme il l’avait bien évalué, Quatre et Deux, aiguillonnés par ses soins, s’attaquèrent au rangement de la réserve personnelle d’alcool de prunes de Suprême ce qui provoqua l’ire du « choubinou d’amour de Trois » et une crise de panique des mâles de la Smala… ainsi qu’un conseil de guerre sur « les suites à donner à cette intrusion dans le stock le plus précieux depuis la cargaison de la Belle Angélique !(1) »
Pendant que la Smala réglait le « souci majeur » à grands coups de cours d’Histoire familiale, TheTop laissait des SMS désespérés à Bibi pour l’informer de la crise qui couvait dans la Smala et du fait que Lord essayait de reculer l’échéance… mais qu’il fallait qu’elle « rappelle Suprême tout de suite, maintenant, pitié » sous peine de voir ladite Smala débarquer dans le Luberon en formation tortue. Et, précisa-t-elle, « là, tu vois, ça serait la merde, Bibi ! Déconne pas, je tiens à mon vernis semi-permanent Chanel teinte Garçonne ».
Pendant ce temps, Bibi et Cinq-et-Demi ne faisaient pas que se regarder dans le blanc des yeux.
(1) Bateau affété avec des produits d’histoire naturelle, en 1798, commandé par le capitaine Nicolas Baudin.
Depuis l’annonce officielle de sa grossesse, Bibi devait faire face à trois évènements majeurs :
- Jamie-hince-version-blonde avait viré « débilus » ; il la harcelait de conseils « nutrition, hydratation, allaitement » sans compter sa propension à ne plus lui servir que des produits « bio, cruelty free » à base de graines germées et autres produits « issus de l’agriculture équitable » alors qu’elle ne rêvait que de crocodile Haribo®, de guimauve chaude et de Tuc « saveur bacon ».
- Suprême et Trois qui hantaient les parcours de Bibi en proclamant partout « Attention, cargaison précieuse » et lui fournissait quotidiennement une liste de prénoms pour « la merveille à venir ». Les derniers ? Bonaparte, Elvis et Clodimir… excusez du peu !
- Le retour de Cinq-et-Demi ; Séparé de son quart, qui était devenue son dixième après un régime draconien pour rentrer dans sa robe de mariée, et alléché par l’annonce, Cinq-et-Demi harcelait TheTop pour organiser « une rencontre informelle » avec « son Bibi d’amour à lui, que même la Reine ne me fera pas changer d’avis, quoique, si, quand même, c’est la Reine ». Bibi avait accepté, à contre cœur, de le revoir, en « terrain neutre ». Ils avaient convenu d’aller à Lyon « pour visiter le musée des Confluences ! »…
TheTop, engluée dans son rôle d’entremetteuse, prévint tout incident (tu m'étonnes !) et organisa un « week-end filles » dans le Luberon avec Bibi… Deux couina et se sentit exclue, mais TheTop expliqua que « Cousine ou pas, Meilleure Amie d’abord ! ».
Evidemment, TheTop se rendit, seule, dans un Spa chic du Luberon pour laisser Bibi profiter de ses retrouvailles avec Cinq-et-Demi.
Evidemment, aussi, c’est pile le week-end où la Smala décida de faire sa crise identitaire et propulsa Jamie-hince-version-blonde dans les méandres de son cerveau. Il commença à cogiter, trop, penser, mal, et extrapoler, correctement. Au bout de deux heures de soutien mental de Suprême qui « regrettait le Rosbif » en catimini, de Lord qui lui expliquait, PowerPoint à l’appui, qu’il était un « membre important de la Smala » et Trois qui le « remplumait au flanc au caramel au beurre salé, maison », il fut décidé que Bibi devait lui parler.
Cette dernière, dans les bras peu musclés mais bronzés de Cinq-et-Demi, avait balancé son portable au fond de la valise. En désespoir de cause, Suprême appela TheTop qui mentit comme un arracheur de dents. Elle évoqua au premier appel « un bain de boue », au deuxième « un masque facial tonique », au troisième « un cours de gym aquatique » et au quatrième « un coup de mou, une micro-sieste ».
Loin d’être dupe, Lord textota à TheTop un « Où est Bibi, exactement ? » qui reçut la réponse suivante « A Lyon avec Cinq-et-Demi » ce qui fit s’évanouir de bonheur Lord qui avait toujours préféré le « Rosbif » au « graine de sésame », comme il surnommait Jamie-hince-version-blonde dernièrement.
TheTop implora Lord de ne pas divulguer l’information et de trouver « une excuse plausible et viable » pour éviter un « drame sentimental européen prévisible ». Lord promit et se mit en quête de Quatre et Deux afin de déclencher une « connerie du siècle » et faire diversion pendant deux jours, en espérant que Bibi revienne de Lyon, seule !
Comme il l’avait bien évalué, Quatre et Deux, aiguillonnés par ses soins, s’attaquèrent au rangement de la réserve personnelle d’alcool de prunes de Suprême ce qui provoqua l’ire du « choubinou d’amour de Trois » et une crise de panique des mâles de la Smala… ainsi qu’un conseil de guerre sur « les suites à donner à cette intrusion dans le stock le plus précieux depuis la cargaison de la Belle Angélique !(1) »
Pendant que la Smala réglait le « souci majeur » à grands coups de cours d’Histoire familiale, TheTop laissait des SMS désespérés à Bibi pour l’informer de la crise qui couvait dans la Smala et du fait que Lord essayait de reculer l’échéance… mais qu’il fallait qu’elle « rappelle Suprême tout de suite, maintenant, pitié » sous peine de voir ladite Smala débarquer dans le Luberon en formation tortue. Et, précisa-t-elle, « là, tu vois, ça serait la merde, Bibi ! Déconne pas, je tiens à mon vernis semi-permanent Chanel teinte Garçonne ».
Pendant ce temps, Bibi et Cinq-et-Demi ne faisaient pas que se regarder dans le blanc des yeux.
(1) Bateau affété avec des produits d’histoire naturelle, en 1798, commandé par le capitaine Nicolas Baudin.
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Épisode suivant : Quand TheTop ment pour
couvrir l’escapade de Bibi avec Cinq-et-Demi (2ème partie et fin)
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